Credo de la Relaciones - Dr. Thomas Gordon, Fundador

Les comparto este creado del Dr. Thomas que nos entrega en el mismo libro que les deje antes.

UN CREDO

La filosofía subyacente a todos los principios que han sido sugeridos para la maternidad y paternidad pueden ser expresadas en el credo que se muestra a continuación:

Credo para mis Relaciones

Tú y yo tenemos una relación que valoro y deseo mantener. Sin embargo, no- sotros también somos dos individuos con nuestras propias habilidades y necesidades.

Por lo tanto, es conveniente que conozcamos y comprendamos lo que cada uno de nosotros valora y necesita, y siempre seamos abiertos y honestos en nuestra comunicación.

Cuando tú estés experimentando un problema en tu vida, yo trataré de escu- charte con genuina aceptación y comprensión a fin de poder ayudarte a que encuentres tus propias soluciones en lugar de imponer las mías. Y yo quiero que tú me escuches a mí cuando yo necesite encontrar mis propias soluciones a mis problemas.

En esos tiempos cuando tu comportamiento interfiera con lo que yo debo hacer para conseguir mis propias necesidades, yo te diré abierta y honesta- mente cómo es que tu comportamiento me afecta, confiando en que tú respetes mis necesidades y sentimientos lo suficiente como para que intentes cambiar tu comportamiento que es inaceptable para mí. También, cuando algún compor- tamiento sea inaceptable por mi parte, yo espero que tú me lo digas abierta y honestamente para que así yo pueda intentar cambiarlo.

Y cuando nosotros experimentemos conflictos en nuestra relación, accedamos a resolver cada conflicto sin que ninguno de los dos deba de recurrir al uso del poder para ganar a expensas de la pérdida del otro. Yo respeto tus necesi- dades, pero también debo de respetar las mías. Por lo tanto, siempre optemos por buscar la solución que sea aceptable para los dos. Tus necesidades serán satisfechas, y también las mías, ninguno de los dos perderá, ambos ganaremos.

De esta manera, tú puedes continuar en tu desarrollo como persona mediante la satisfacción de tus necesidades, y yo también. Además, podemos tener una relación sana en la cual ambos tengamos la oportunidad de convertirnos en lo que somos capaces de poder llegar a ser. Y nosotros podremos continuar tratándonos con mutuo respeto, amor y paz.

Dr. Thomas Gordon, Fundador 

©1978 Gordon Training International 

Y en mi opinión es válido para TODAS las relaciones...

Un fuerte abrazo!

Herramientas esenciales para padres

Hola! Buen día!

Conseguí un documento que está genial, no tiene perdida, aunque podría no compartir algunas ideas, la verdad es que vale la pena completo. Les voy a resumir los principios que aporta aquí, el Dr. Thomas Gordon, acerca de nuestro rol como padres, sólo para despertar el interés de todos en leerlo, y luego podemos conversar acerca de cómo usar estas herramientas y cómo nos van funcionando.

El link para bajar el documento es: http://www.gordontrainingspain.com/pdf/Lo_que_toda%20madre_y_padre_deben_saber.pdf

Las ideas y principios que comparte el Dr. Gordon en este documento son:

LOS NIÑOS/AS NO SE PORTAN MAL 

PRINCIPIO I: Como todas las personas, los/as niños/as tienen necesidades, y para satisfacer sus necesidades se comportan o actúan.
PRINCIPIO II: No se portan mal: simplemente se comportan para satisfacer sus necesidades.

SEA UNA PERSONA, NO UN PADRE O MADRE 

PRINCIPIO III: Los padres no pueden aceptar todas las conductas de sus hijos/as.
PRINCIPIO IV: Los padres no tienen que ser consistentes con sus hijos/as.
PRINCIPIO V: Los padres no deben tener un “frente unido”

PUEDE CAMBIAR LA CONDUCTA QUE NO ACEPTA SIN USAR EL CASTIGO

PRINCIPIO VI: Cuando los infantes se comportan de manera inaceptable hay una buena razón, pero usted debe adivinar qué es.
PRINCIPIO VII: Cuando no puede aceptar una conducta, cámbiela por una que pueda aceptar.
PRINCIPIO VIII: Deje a los niños saber cómo se siente, aun si no puede usar palabras.
PRINCIPIO IX: Frecuentemente es más eficiente cambiar el ambiente del niño/a que cambiar al niño/a.
PRINCIPIO X: Para cambiar la conducta inaceptable de su hijo, hable sobre usted mismo/a, no sobre su hijo./a.

LOS TERRIBLES PELIGROS DE LA DISCIPLINA
PRINCIPIO XI: Los padres que usan el poder inevitablemente lo pierden cuando sus hijos/ as crecen.
PRINCIPIO XIII: La disciplina puede compeler o reprimir, pero raramente influye.

CÓMO RESOLVER CONFLICTOS SIN QUE NADIE PIERDA
PRINCIPIO XIV: Tanto si los padres actúan como dictadores como si actúan como alfom- bras, alguien pierde.
PRINCIPIO XV: Cuando los conflictos son resueltos sin que nadie pierda, la relación se fortalece.

!Me van a decir que esto no requiere valentía!

Un fuerte abrazo!

PILAR SORDO - No Quiero Crecer - La Crisis de la Adolescencia - Superación Personal

Por favor, vean este video y tomen lo que nos puede servir a quiénes decidimos ser padres valientes. A mi me llamo a la reflexión varios temas.

Un fuerte abrazo!

https://www.youtube.com/watch?v=CgAcU1e2R7I

Enseñemos a nuestros hijos a pedir

Hola compañeros de crianza!

Recuerdo una vez que estaba en el médico con mis hijos, algo intranquilos para variar, y mi hijo mayor, de apenas 6 años, le pidió al doctor que le regalara la cinta de medir la circunferencia de la cabeza, y yo muerta de pena, se la quite a mi hijo se la di al médico, y le dije "esto no es para jugar, esto es una herramienta de trabajo del doctor y no te la puede regalar"...y el doctor, sabiamente, se la dio de vuelta a mi hijo diciéndole..."claro que te la puedes llevar, yo tengo otra" y luego me mira y me dice..."déjelo que me pida, yo decidiré si puedo dárselo o no", créanme que fue una tremenda lección, la cuál le agradezco ampliamente, esto fue hace unos 8 años y aún hoy sigo luchando con esta incapacidad, pero seguiré hasta vencerla.

Desde hace tiempo entendí, en mi propia persona, que no pedimos lo que necesitamos, pero nos molestamos porque no nos lo dan, y a pesar de haberlo entendido, créanme que me cuesta mucho darme cuenta de lo que necesito, y más aún, reconocer que debo pedirlo y actuar. Como consecuencia de esta incapacidad para pedir, hay muchas cosas que deseo y que se me dificulta lograr.

Ya saben que cuando uno pone atención en un tema, notas que este aparece en tu vida con más intensidad. Por ejemplo, cuando quieres comprar un modelo de carro, de pronto empiezas a verlo por todas partes. Así mismo me paso con este descubrimiento de mi incapacidad para pedir, se volvió punto de atención en mi vida, así que empecé a notar la misma incapacidad en otras personas, y especialmente en mis hijos.

Tengo dos hijos varones de 14 y 11 años, que son maravillosos como todos nuestros hijos, cierto?! :-)

En esta edad están experimentando muchas diferencias entre ellos, y pasan el 75% del tiempo que están juntos discutiendo por cualquier cosa. Y luego quieren que yo intervenga.

En una ocasión, se acerca mi hijo mayor y me dice..."Mami necesitas hablar con mi hermano porque no quiere escucharme cuando le estoy hablando."

En otro momento, el menor se acerca y me dice..."Mami, dile a mi hermano que cuando sus amigos están en la casa no me trate mal."

Y así por el estilo en repetidas ocasiones, no sólo temas entre hermanos, si no con su Papá, en el colegio, etc.

Ante estas peticiones, mi respuesta es siempre la misma:

¿Qué es lo que quieres qué pase?

...que mi hermano me escuche cuando le hablo

...que mi hermano no me trate mal cuando estén sus amigos

...que mi Papá no pase tanto tiempo enojado conmigo

...etc. etc. etc.

Y luego yo respondo con más preguntas...

¿Ya pediste eso que quieres? ¿Qué estás esperando para pedirlo? ¿Va a cambiar algo si no lo pides?

Necesitamos ver qué ejemplo estamos dando. ¿Estamos nosotros acercándonos a nuestros hijos a pedirle lo que necesitamos de ellos? ¿Nos acercamos a nuestra pareja para pedir lo que necesitamos? ¿Con lo amigos? ¿Con la familia?

La mayoría de las veces, callamos "para evitar" y lo único que evitamos es la posibilidad de mejorar nuestras vidas y de crear buenas relaciones con la gente que camina junto a nosotros en la vida.

En el caso de nuestros hijos y pareja, la mayoría de las veces les dejamos saber de nuestro disgusto, de diferentes formas, que van desde la agresión hasta la indiferencia, lastimamos a quiénes más nos importan, pero somos incapaces de pedir lo que necesitamos.

Pedir es necesario para llegar más allá de lo que llegaremos solos, es nuestro derecho pedir, es nuestro derecho recibir, pero también es derecho del otro decir que no y nosotros debemos saber manejar esta situación, pero, a veces, por miedo a recibir un NO nos negamos la posibilidad de antemano...hay un viejo dicho popular que dice..."el no ya lo tenemos ganado", quien no pide se cierra las posibilidades de cambiar su vida.

Nosotros como padres contagiamos a nuestros hijos ese miedo a pedir, cuando nuestros hijos quieren pedir algo o lo piden, y nosotros juzgamos esa situación como vergonzosa, los regañamos, les prohibimos que lo vuelva a hacer, les decimos que antes de pedir nos pidan permiso, etc. O cuando les niegan algo, les trasmitimos nuestras propias frustraciones, con comentarios como...ese fulanito es un egoísta...que se cree él o ella para negarte esto...pensará que lo necesitamos...etc. Y convertimos una sencilla petición negada en un drama, que el niño no entiende, pero sembramos en ellos la sensación de que está mal.

Padres, seamos valientes, enfrentemos nuestros propios miedos y limitaciones para pedir, y animemos a nuestros hijos para hacerlo con todo lo que necesiten, y enseñemos también a recibir un no y buscar otros caminos, sin dramatizar la situación, un NO es sólo el derecho del otro a no aceptar nuestra petición, no le demos interpretaciones limitantes.

El mundo necesita más gente que sepa pedir y avanzar.

Un fuerte abrazo!

Yaneth 

El ejemplo tiene más fuerza que las reglas

¡Holasss...mis valientes padres!

Me encanta la frase de esta imagen, me hace pensar cuánto tiempo usamos para dar largos discursos a nuestros hijos, quiénes a los 2 minutos están desconectados, y con el tiempo, sólo escuchan el murmullo, pero no reciben las palabras, crean un escudo protector contra ese caudal de palabras mal entonadas y, a veces, insultos disfrazados de buena intención.

Como padres valientes, necesitamos hablar menos y actuar más, actuar inteligentemente para mostrar el camino, actuar congruentemente haciendo vida lo que predicamos o mejor predicando con nuestras acciones, dejando que ellas digan lo que nuestras palabras no alcanzan a explicar. Sé, en mi propia vida, que actuar congruentemente es más difícil que dar aburridos discursos a nuestros hijos, quienes no tienen la posibilidad de escapar de ellos, porque "deben respeto a sus padres"...porque la norma dice que: mientras alguien habla uno guasa silencio y lo mira a la cara...pero, seamos honestos, ¿alguien más escucharía nuestros aburridos discursos si no estuviese obligado? ¿lo haríamos nosotros?

Tengo un hijo varón de 11 años, relacionarse con nuevos amigos no es una tarea sencilla para él, y por lo tanto, evita ir a lugares o participar de actividades donde no conoce al grupo. Como madre quiero que él se sienta cómodo creando nuevas relaciones, según yo..."aprender a relacionarse es básico para la vida"...así que hablo con él acerca de este tema repetidas veces, de lo importancia que tiene para su vida, aplico con  él mis aprendizajes en PNL haciendo ejercicios que modifiquen sus patrones, lo animo a enfrentarlo, le busco apoyo en el psicólogo, le doy lecturas...y hago todo tipo de cosas, mucha de las cuáles ahora no recuerdo, que haría una madre obsesionada con esta idea. Recientemente las mamás del colegio del grado de mi hijo, me envían una solicitud para reunirnos a un desayuno, cuando mi hijo me da la nota y la leo, de inmediato exclame..."no voy a ir a este desayuno con este montón de gente que no conozco...después preguntaré de que hablaron"...y mi hijo sólo volteo y me dijo ¿y porqué no vas a ir mamá?, inmediatamente noté cómo yo estaba contribuyendo con mi ejemplo a aquella situación con la que luchaba con mi palabra.

¡Cuesta esfuerzo, pero vale la pena! Si realmente queremos impactar positivamente la vida de nuestros hijos, vivamos una vida que merezca la pena modelar. Este es el verdadero reto!

Un fuerte abrazo!

Yaneth

Publicación - Costa Rica: La independencia exige educar para la libertad

Hablando de ser padres valientes...no pueden dejar de leer este artículo...a este reto es al que me refiero...es nuestro deber asumirlo con valentía

Les dejo un pedacito del artículo que me parece maravilloso...

"Esa autonomía es la base de la vida cívica, y es algo que debe aprenderse desde muy temprano y en forma sistemática. A veces perdemos esto de vista y reducimos la educación a sus fines más utilitarios, al aprendizaje académico o técnico que nos prepara para la producción o para una vida funcional como parte del engranaje institucional... y nos olvidamos que el objetivo fundamental de la educación va mucho más hondo, hasta las raíces de la vida en sociedad.

La educación debe formarnos como personas libres, autónomas, responsables, solidarias. Esto, que parece tan obvio, es algo que fácilmente podemos menospreciar cuando educamos. A veces parece que educamos solo para la obediencia, sin darnos cuenta que, cuando simplemente obedecemos, delegamos nuestra autonomía, delegamos nuestra libertad: no somos responsables, somos obedientes. Pues bien, yo no quiero una educación para la obediencia, quiero una educación para la libertad."

¡Aprovéchenlo, es una luz en la educación como camino hacia una sociedad en la que todos deseamos vivir!

Costa Rica: La independencia exige educar para la libertad

Se necesita valor para crear hijos felices

Hola a todos los lectores, este blog es la manifestación de una necesidad que reside en mi corazón desde hace mucho tiempo, es un llamado a compartir desde la sencillez nuestras experiencias y opiniones como padres y/o responsables de educar/criar niños, para quiénes les toca el papel de educar y criar niños sin ser padres, les ruego se sientan identificados con la palabra padres, que no en vano es el rol que están jugando.

Todos los padres decimos que queremos que nuestro hijos sea felices, pero de verdad sabemos qué significa esto? estamos comprometidos con este propósito?

Todos los padres emocionalmente sanos darían la vida por sus hijos, y esto es realmente admirable, pero parece una contradicción cuando preferimos someter a nuestros hijos a situaciones de presión y de incomodidad sólo por encajar en la sociedad. No les parece que no tiene sentido? A mi me parece que NO...si tenemos la mejor intención con nuestros hijos...qué nos lleva a hacer esto? El reto es darnos cuenta y romper este ciclo...vamos por lo que el corazón de nuestros hijos necesita no por lo que dice el libreto, si no...no nos quejemos!

Cuántos de nosotros quisiéramos tener una sociedad diferente? ...yo soy una y todas las personas que conozco votarían a favor...

Quiénes conforman la sociedad qué tenemos? ...las personas

Quiénes son esas personas? ...hijos de otras personas...niños educados y criados por otras personas...

Ya ven la responsabilidad que tenemos? si la sociedad de hoy es el resultado de la forma cómo han sido educados y criados los niños de antes, REALMENTE QUEREMOS REPETIRLOS?

Lo bueno, es que así como los padres son responsables, también TENEMOS EL PODER de cambiar la sociedad...CÓMO SERÍA UNA SOCIEDAD DE PERSONAS FELICES, PLENAS, COMPROMETIDAS???

Lo puedes imaginar?! Que maravilla...ahora TENEMOS QUE CREARLA Y EL PODER ESTÁ EN NUESTRAS MANOS! SEAMOS PADRES VALIENTES DE HIJOS FELICES!

Que este espacio nos sirva para conectarnos y apoyarnos en este descubrir de qué y cómo lograr este cambio social desde la felicidad plena de nuestros hijos, están todos invitados, creemos mejores realidades juntos!

Un fuerte abrazo,

Yaneth